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martedì 12 aprile 2016

Roba per pochissimi Zelig.

Per dovere di cronaca si riportano le testuali parole del bischero con la gorgia, pronunciate  alla notiza della scoperta delle onde gravitazionali: "abbiamo sentito tutti tremare la terra appena le onde ci hanno investito. Io, ero seduto alla mia poltronc(ina) di presidente e mi sono alzato preoccupato per via del terremoto. Poi, parlando con Schulz Obama Merkel Cameron Putin Castro e il commeso della PdC, che ho subito allertato, proprio come è previsto nel regolamento della camera e del senato, ho saputo che i radio telescopi di piana degli albaggianni (fra albatros e barbaggiani in onore alla nostra fauna endemica) hanno registrato l'arrivo delle onde gravitazionali dallo spazio. Quindi, ho telefonato al ministro dell'ambiente per avere delucidazioni sullo stato d'inquinamento dell'aria investita dalle onde gravitazionali ad alto impatto ambientale. Ma sono rimasto basito quando il fax della Nasa giratomi da Obama direttamente dalla Casa Bianca, precisava che la scoperta delle onde gravitazioni, e quindi dell'esistenza di fasci possenti di gravitoni, è stata causata dalla implosione di due masse stellari paragonabili a una trentina di Soli. Non potete criticarmi, cari italiani, se ho telefonato al mio amico direttore dell'enel interrompendo l'ulteriore trattativa con la Total, già difficile di per sè perché, come sapete, tutti i miei collaboratori, me compreso, parliamo l'inglese e non il francese, chiedendo chiarimenti immediati e tempestivi sulla concreta possibilità che il nostro Pianeta Terra restasse al buio per lo scontro del Sole con la gravità, aggravando il Sole che, mi è stato detto, si è gonfiato di circa trenta volte. Beh, non sono un astrofisico, ma anche i bambini capiscono che c'è da preoccuparsi. Infatti, avviene lo stesso durante l'alcol test agli automobilisti che ubriachi per avere bevuto durante la cena con amici, aumentano di trenta volte il loro peso corporeo." .... Che dire? Sappiamo con certezza che ha telefonato alla fabbrica di candele HappyDays per assicurarsi la fornitura annuale di luce sulla scrivania. Altresì, avendo il bischero telefonato a Grasso, sappiamo che ha lasciato un messaggio alla segreteria telefonica del Senato molto compromettente, pieno di titoli irripetibili e improperi meno dannosi che il sottosegretario del sottosegretario del sottosegretario segreto al Viminale ha subito cancellato presumendo l'intervento della Magistratura che in tali casi è obbligata a incaricare la maestra d'asilo iscritta all'albo dei c.t.u.

Grazie per l'attenzione, Aprile 2016.
Marcello Scurria

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